Sadness throughout a Snapchat filter

     This time I am writing my very first entry in this blog, in English. That's the whole main focus I want to give to my bilingual perspective in life. So, why the title? Because it literally is what you see and read. Although, I have to confess, that in my case, it results into something that is more than sadness. I am going through a big depression that paralyzes my life and the only relief I find, is in writing. It helps to spit out what it's difficult to express with my voice. This basically is the real me, the one I cannot deny anymore because if I keep doing this I might go literally nuts, and we don't want another mad person in the world doing crazy shit, so might as well expose the deal.

     The deal? I really don't know what it is, because then we wouldn't call it depression. Does any depressive person know why the f*ck they feel in a shit-hole?.... Oh, Michelle, did you have to curse? Yep! I know.... So, anyway. Let me explain what you are about to encounter on the picture I will post under or above, I really don't know on what part of this page it will appear, but it will be linked to these clumsy-written paragraphs. So the only thing you will notice, is that I have the same position, but different Snapchat filters. BINGO!

     My point or statement I want to make with these shots, is that a sad face really doesn't change no matter the "filter" or "mask" we put in our face to other people, a sad face is there, when depression is there. And God knows, I use social media to forget about my reality and make myself look like there is nothing wrong, because I actually can laugh at myself pretty easily with my goofiness. A lot of people can't deny that we recognize ourselves as our worst enemy and best friend. Bomer! The reality of a person lacking a social life, but you can recognize that when you are actually lacking a social life.

     Oh, and I really want to apologize if this is difficult to read, as I have never been a great essay writer and haven't made a lot of effort to improve on it, and English is my second language. But I hope that the message reaches someone that can understand or be sympathetic, if they don't find themselves in an emotional shit-hole. So my point is, if you find any grammar or structural mistakes here, let me know in a nice way, so I can improve my English and writing blog entry skills.

     Also, let me know your thoughts by posting a comment or sharing anything that you are doing or feeling if you are in the same spot I am, which is fighting depression. Share the article if you think it might interest or help someone, if it's of any help. What do I know, right?

La P*ta Crisis de los 30

     Si estar en una casa que no sientes como tu hogar, por más que lo has intentado, y estar a mitad de una noche lluviosa, rodeada de tus mascotas a las que le llamo "perrijos y gatijos" y dudando de tu "no soltería", no se le puede llamar crisis de los 30, entonces no se que diablos esta pasándome. Lo único que se, es que he retomado lo que hace tiempo, con unos 12 años menos, descubrí que me hacia sentir bien, y eso es precisamente lo que hago ahorita, escribir mi sentir y lo que esta en mi mente. Si antes lo hacia en un cuaderno barato que compraba en Waldo's o la papelería, y escondía esos cuadernos para no perturbar algún alma mencionada en mis pensamientos plasmados en letras, ahorita admito que necesito publicar lo que siento y pienso para ver si algún alma que se identifica, me quiere leer o se compadece; pero al menos de alguna forma conseguí tener contacto con alguien así, alguien que tal vez comprenda; una en un millón aunque espero que sea menos de un millón. Si tengo suerte, algún psicólogo leerá y analizara este publicación. Algunos dirán que efectivamente ya leyeron o han estudiado esta crisis que yo describo, y no me dirán que no, porque hace un rato busque en Google haber si existía algún libro de auto-ayuda titulado precisamente "La P*ta Crisis de los 30", y es importante resaltar que la palabra "p*ta" es necesaria para describir como me siento en estos momentos de mi vida. Con lo único que me encontré, fue con un chingo de artículos hablando de que efectivamente si hay una "crisis de los 30", pero no, a nadie se la a ocurrido tan florido y original titulo, y me pregunto "¿porque?", ya que se me hace algo que no seria la única en el mundo que lo estará sintiendo, o que algún alma del pasado sintió, o inclusive sentirá algún alma en el futuro. Quiero de verdad creer que no estoy sola en esto. Quiero encontrar a ese alguien y no importa genero, especie, religión, etc., que me diga, "Si Michelle, se de lo que estas hablando".

     Cuantas películas hay últimamente tocando el tema de los "treintones en crisis". ¿Que diablos esta pasando, es una pinche señal del universo o que diablos? o de plano si pasa tanto que hay tantas formas de vivir la crisis, que hay tantos temas para ponerlos en guiones llenos de clichés al estilo Hollywood. La mamá soltera treintona. La divorciada o separada treintona. La solterona treintona. La virgen treintona. Y no se me ofendan, los feministas, me refiero a estos estatus treintones tanto en hombre como mujeres, pero claro se le llama mas crisis en esos guiones Hollywoodenses cuando se trata de una mujer, y claro ahorita mi mente se quiere ver reflejada en su propio genero y solo puede pensar que ha visto estos escenarios de treintones en mujeres, pero si hay alguna película que plasme esta "crisis" en el genero masculino, hagamelo saber.

     ¿Y porque la crisis? Según, mi auto-diagnostico, regreso mi depresión, por diferentes causas, que si supiera exactamente las causas, tal vez le llamaríamos tristeza y no depresión, pero como es un auto-diagnostico, de hecho este es el propósito de escribir, para averiguar que es lo que guardo en mi mente y corazón, y saber si es solo una tristeza que se ira en cuanto sepa que es exactamente lo que la causa y tomar cartas en el asunto para no sentirla mas. Pero los psicólogos ya estarán analizando si es cierto mi auto-diagnostico o simplemente lo menciono para llamar su atención. Yo digo que son las dos cosas, porque si hacer esto publico no es querer llamar la atención, seria una vil mentirosa que lo hago por el simple hecho de querer ayudar y encontrar a miles de almas que se sientan igual, o en algún momento se hayan sentido igual.

     También lo hago, porque hay veces que mis pensamientos estúpidos, me dan miedo. Son pensamientos que no quisiera que cruzaran por mi mente nunca jamas. Son pensamientos que desde mas joven cuando aun no reconocía la depresión que existía en mi, ya estaban. Y solo quiero saber que estos pensamientos, no soy la única que los ha tenido, pero que aunque se hayan cruzado en la mente de alguien, mejoraron las cosas en su vida y ya no están mas esos pensamientos feos en su presente. Algunos sabrán de lo que hablo, otros se preguntaran de que diablos estoy hablando en este párrafo.

     Por el momento, creo que no hay mucho mas que decir. Nada mas que tengo que prometerme y comprometerme conmigo misma que ya no voy a dejar de escribir. Al menos en este blog expresare que escribí mínimo en mi cuaderno barato, si siento que es algo muy intimo, que mencione algún alma que no quiera perturbar si se encontrara con esta publicación o publicaciones que pienso hacer publicas en este blog. Tampoco prometo que continuare con el mismo tema de estas crisis porque a veces tengo mis altas y puedo hablar de mi felicidad en ese momento. Por eso soy "Metamorfotika", ya que un gusano en algún momento puede convertirse en mariposa.